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12/15/2006 支离破碎文/Tim
我觉得我没有回过神来，事情发生的那么快，就仿佛以前CS，拿着狙击枪都来不及看清楚就被爆了头的感觉一样郁闷。于是不甘地找寻答案，结果才发现局面已经被搅得有些支离破碎。
郁闷时得罪一个又一个朋友，仿佛在用别人的恨来寻求一种平衡。
行文很难，把写了的东西来回擦了六次……
我会为我的冷漠性格付出代价的，事实也是如此。
 这样的夜里听Maximum Risk，只是希望这样的快节奏可以冲淡这段时间挥之不去的阴霾，又或者是酒不醉人人自醉？
我把耳机的音量调高了，同时我确信今天很难具体地写出点什么……不过倒也来得更真实一些，至少现在的心情就是这样。
为什么我会这样肆无忌惮的伤害人，我不知道。始终对自己说，做的事情都要对得起自己的原则，对得起良心。然而我无法把结果控制在自己的全盘计划时，还是乱了手脚，并且情绪化地开始伤人，不顾及后果。
2002年让我在最艰难的时候告诉自己一切都只有靠自己，没有笑容，没有朋友，没有感情，只有一个目标，并且只能看结果不能看过程，才能笑傲。三年的时间都化不开一年的寒冰，并且当这次的事情发生时，似乎又开始还原和复苏出那种寒冷，愈发显得缺乏人情。
想起每次离开爷爷家时，他都会在窗户探出头张望我，要等我骑上车离开才会放心。开锁慢了都会大声问我是不是车有问题，问我晚回去会不会太冷……现在看不到他了，却连他一半照顾人的品德都没有继承到。还是不喜欢笑，不喜欢为别人考虑，不懂得耐心地聆听。
不为爱情忧，只为友情愁 昔日伊人耳边话，已随潮水向东流
12/3/2006 停停走走热牛奶一杯……
我把音量调小了，怕思绪被冲得支离破碎。这种心理厌倦已经持续了很久，久得孤独，久得逆反，久得在内心深处静静的哭泣。我几乎很难找到那个属于我的位置。
“当思想印刻到文字上的时候，很怕丢失了许多细节，脆弱的如秋叶飘落，踩在脚下挤出无力的憔悴。那便会有心疼的感觉。”两年前自己帖子上的文字，读起来就像翻被虫蛀过的黄面书页，作古的颓废，很难抗拒的，属于回忆的味道。历史往往惊人的相似，改换角色的悲剧不该被重复上演，即使也许你会从配角变成主角，但结局和过程永远是一个形式。会慢慢觉得作为主角的幸福，甚至很有些诱惑力，但结局会太残忍，除非主角还会当一回导演，把剧本也一起改了。
Westlife的歌，已经不是当初在南汇时听的感觉了。姚明说，他们家以前的墙很高，现在却很矮。其实什么都没有变，变的只是我们自己。马云说，当我们倒立的时候，发觉原本强大的东西变的不再强大。太阳从来没有消失过，每时每刻的希望和属于自己的坚定只是因为心态的变化而变化，并没有离开过。
或许下一步就是出口…… |
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